成都市私家侦探夫妻吵架后如何再沟通

发表时间:2020/11/26 10:15:10

世界上最恩爱的夫妻,一辈子里都至少有过200次离婚的念头,和50次掐死对方的想法。
 
因为我们能顺利地把话说明白,而且让对方听清楚,还要让对方可以理解我们,然后大家心平气和地把问题解决了,这简直就是天方夜谭。
 
成都市私家侦探,网上看过一个小段子:
 
一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了!”女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么
 
还呼吸?”男的说,“咽不下这口气!”
 
那么我们不吵架好吗?
 
那可能是更恐怖的一件事,当婚姻进入到一种心照不宣的无话可说状态,那这口气也就咽下去了,这双眼也就闭上了,婚姻就步入了活死人墓的世界了。
 
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。我们的情感就像是财富,会说话的人,就是善于“理财”的人,每句话说出去,都能带来情感的增长;而不会说话的人,则事倍功半,总是在耗损多年来好不容
 
易积攒下的情感。
 
父母只是教会我们说话,但如何才能用我们的言语赢得幸福,这一定要好好学习才可以。
 
所谓“世事洞明皆学问,人情练达即文章”,我们需要看清楚关系,才能找到真正的说话之道。
 
01关系的建立——怎么永远保持吸引力?
 
喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。
 
如果让你一辈子只和一个人做爱,和一个人结婚,你会不会产生厌倦感?
 
反正,我承认我会。
 
从喜欢到爱,从心动到古稀,如果你不能永保吸引力,怎么可以保证一辈子牢牢锁住Ta的心?
 
要知道我们的吸引力,分为短期吸引力和长期吸引力。
 
前者是造梦工程,你要满足我对亲密关系所有的需求;后者是重建工程,当荷尔蒙褪尽,真爱的肥皂泡破了,你看我哪哪儿都不顺眼了,又该如何稳固爱的城堡?
 
这是从短期吸引力发展到长期吸引力要解决的问题。
 
短期吸引力包括八大要素:外貌,相似性,互补性,互相吸引力,能力,袒露,接近和报酬。
 
我们大多数的关系,往往还都停留在短期吸引力层面,因为五官美丽,三观相符,而选择在一起。这样的关系都非常浅,随着时间的流逝,越来越多的矛盾会暴露出来,掩盖掉你们所有的好。
 
很多人都无法理解,为什么恋爱时他可以倾尽所有来爱你,结婚后却斤斤计较不愿退让分毫。因为你不懂得吸引力中最关键的一点:供求平衡,有利可图。
 
没错,婚姻关系就是这么势利,所有的关系都伴随着需求的满足与被满足,你能满足我的需求,我们就你侬我侬各自安好,满足不了,不满、矛盾和埋怨就来了,能凑合就凑合,凑合不了就一拍两散。
 
要进入真正的长期吸引力层面,需要解决三大矛盾。
 
第一对矛盾,联系和自主:
 
这对矛盾面临的问题是,我们是一个人还是两个人。
 
每一段关系,都会经历“抱紧我→放我下来→让我一个人”的循环,结婚前我们睡觉都想腻在一起,结婚后,我们除了啪啪啪,睡觉都不愿意在一起。
 
真正亲密的关系,是两个人紧密相关,又有各自独立的空间。
 
第二对矛盾,公开和隐私:
 
女人喜欢靠自我暴露来拉近关系,男人靠互相吹嘘来经营关系。
 
这就导致在婚姻关系里,女人们为了获取男人的隐私,使尽浑身解数,男人们为了保留一点小秘密,要么欺骗要么不做回应。
 
第三对矛盾,循例和新奇:
 
再好的感情,时间久了也会有倦怠。怎么保持一段感情的新鲜感,是这对矛盾面临最大的挑战。你需要对你们的关系注入一些新的需求,使关系保持新鲜和有趣,创造一些新的玩法。
 
只有处理好这三对矛盾,才能使短期吸引力,有机会发展到长期吸引力层面,让你们的关系拥有更加持久的魅力。
 
02关系的稳定——怎么做才能让你们更相爱?
 
真正的爱是什么样子呢?
 
就是他爱你,但不可能每分每秒都爱你。
 
尤其是当你们吵架、冲突,对彼此不满的时候,这一刻,情绪风暴盖过了你们的爱。
 
所有的关系都不会一直风平浪静,爱有多坚固,就看你们的感情能不能具备以下三样东西。
 
深爱力
 
什么是深爱力?
 
当你年轻貌美,光辉四溢时,这样的爱,爱的是你的好,这不叫深爱。真正的深爱是爱你的一无所有,当你褪去光辉,露出最脆弱的样子,依旧爱你。
 
能面对彼此真实脆弱的伴侣,才是真正的深爱。
 
并不是所有的人都有深爱别人的能力,有时候,我们要么是害怕被伤害,要么是无法接受对方的软弱,要么是不知道怎么去爱。
 
你有没有深爱力,取决于你的家庭模式:父母有没有给你提供安全的依恋关系,出生顺序对沟通角色的影响,家庭的角色安排,家庭的次级系统,和你们是什么谈话取向的家庭等等,都影响着你有没有
 
爱的能力。
 
而真正决定我们沟通的,是我们过去几十年来形成的内在剧本,你的家庭是怎么样,你就学会怎么说话。
 
其实真正决定我们沟通的,是我们过去几十年来形成的内在剧本,你的家庭是怎么样,你就学会怎么说话。
 
你没法让王熙凤像林黛玉那样说话,也没法让贾宝玉像薛蟠那样说话,我们如果想要深爱,首先要改变自己的剧本,才不会让爱停留在保护层的世界里。
 
沟通气场
 
沟通和审问有什么区别?
 
审问是警察和罪犯,是上对下。沟通是两个平等的独立个体之间的谈话。
 
什么是平等的独立个体呢?
 
我们要看看大家的沟通中有没有润滑剂。
 
这个润滑剂就是尊重,就是给对方面子,就是一种双方都愿意进入的谈话气场。没有气场的谈话,注定是要失败的。
 
气场是什么?气场就是我们感觉到这个环境是不是友好的,我是否可以从中找到增强自我,修复自我,和认同自我的地方。
 
它就是我们说的沟通氛围。
 
那么沟通氛围与什么有关系呢?
 
两个词:肯定信息和不肯定信息。
 
我们谁都不喜欢听否定意见,更不喜欢别人说自己的不好。但是沟通中必然出现各种不同意见,所以如何巧妙地表达你的“非肯定信息”,成了沟通成功与否的关键。
 
我们在表达非肯定信息时,容易有七种错误做法:
 
视若无睹的回应、各说各话的尴尬、岔开话题不接茬、插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一。
 
这七种做法的本质就是否定和回避,其中任何一种都会让你们的沟通难以进行。
 
所以,如果你想高情商地说话,就需要学会用巧妙的方式表达你的不同观点,让人舒舒服服地接受你的意见。
 
会吵架
 
你们吵架能吵出结果吗?
 
大部分人都不能。
 
因为你们吵架的结果,要么是不了了之,要么是越吵越凶,要么干脆冷战,要么虽然最终有一方道歉,但下次还是如此。
 
根本就是没有效果的吵架,吵完后还是老样子,一点改变都没有。
 
那么到底该如何“有效的吵架”呢?
 
你要学好4件事:
 
1、 我们必须懂得对方的套路。
 
2、 你要懂得自己的软肋,心魔和情绪按钮。
 
3、 你要觉察你们正在什么样的冲突模式里。
 
4、 你要有能停止恶性循环的话术,才能开始从冲突转为恩爱。
 
你只有做到了这四点,才能为接下来的建设性沟通创造条件,才能知道如何在冲突里进行有效的沟通。
 
小两口生活,难免有冲突,这时候吵或不吵,成了一段感情能不能走得下去的关键。
 
不吵,憋着再憋出内伤,吵,万一吵坏了怎么办?
 
所以,问题就来了,怎么吵才能吵得恰到好处?
 
进一步说,也就是怎么在冲突里进行建设性的沟通呢?
 
实际上,我们的冲突中共有十大陷阱:
 
1)攻击vs合作
 
2)权力vs关系
 
3)强大vs脆弱
 
4)入侵vs敞开
 
5)过程vs结果
 
6)高语境vs低语境
 
7)直接vs间接
 
8)高浓度vs低浓度情绪
 
9)自我vs连接
 
10)输赢vs双赢
 
如果我们无法跳出这十大陷阱,就会永远陷在无意义的沟通里,形成彼此指责,彼此黑化的恶性循环。
 
为了避免这种无意义的恶性循环,你需要从指责中跳出来,尽量把自己的问题和需求说清楚,而不是指责、控制、抱怨、继续提要求。
 
那么,怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢?
 
这里有个套路可以供你使用,就是6+2+1步骤。
 
也就是:行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+(意图(提出目标)+建设性方案)+确认。
 
这些要素总结成一句话就是:“你的某个行为,让我感觉怎么样,这会对我、对你、对我们造成什么影响,所以我希望怎么样,不知道我这样说你能明白吗?”
 
有了这个套路,就可以保证你在冲突发生时,不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
文章编辑:成都私家侦探

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